二〇一六年三月的一天，在学校图书馆门口，我正百无聊赖地背英语单词，两个人过来问我是否知道耶稣。出于对信仰感兴趣，想了解圣经，我就和他们简单地聊一聊，互加了微信。我那时认为，信仰大同小异，只是精神寄托和依靠，只有内心不够强大的人才需要耶稣，脆弱的人才需要信仰。坚信“凡事靠自己，高手自己玩”的我，心里甚至以异样的眼光看那两个给我传福音的人。
不久后发生了些事情，我开始感情失落， 身体抱恙， 学业怠惰， 生活消极。为求改变，我找了朋友和同学，说我不要读书了，要出去工作。说了一圈后，我发现自己并没有承受生活压力的勇气。这事不了了之，我身心俱疲，无所适从。我在学校做了一个心理测试，结果显示我的抑郁倾向是满分，几乎每道题我的答案都是想自杀。辅导员让我去看学校的心理医生。第一次见心理医生时，我情绪极其低落，怨天尤人，抱怨家庭、抱怨父母、抱怨自己。看过医生后，我短暂恢复了没两天，空虚和悲痛再次来临。我对自己失望透顶，对未来毫无盼望。我打电话给父母和好友，越倾诉情况越严重，别人费解，自己更加痛苦。我再去看心理医生，断断续续两个月，问题没有解决，心理医生很无奈。我找最好的朋友去聊，希望他们能开导我，最后他们全被我的垃圾情绪搞得无能为力，觉得我极其不可理喻。
到了五月，死亡的阴影渐渐地笼罩着我，无形的巨大压力即将把我压垮。我看《金刚经》，每天听大悲咒，开始吃素。我想知道佛家怎么看待这个世界，怎么解决人的问题，期望 “修行”能够帮我走出死亡的幽谷，但是根本无济于事。我去翻阅《论语》、《道德经》，每天默想“天将降大任于斯人也…”，却发现还是不管用。我觉得每个人都比我快乐，都比我幸福，只有我是最惨的，没有任何希望。妈妈安慰、陪伴、鼓励我，后来看我还是打不起精神，就责骂、痛哭；我没有一点儿感觉，每天还是跟妈妈说很多负能量的话。有个学生从图书馆跳楼了，我心里有个声音说：“你只有这一条路可以走，了结生命，你就解脱了，反正你活着也没有任何希望，还是家人的累赘。”自杀的念头开始充满了我。早上我不敢睁眼，一睁眼就想到自杀；晚上我7 点钟就去睡了，因为睡着了就不痛苦了，我醒着就不想活。我不敢出去，只要一出去我就不自觉想找高楼跳下去。室友听见我跟我妈妈的通话说，我一刻都不想面对这样的生活，察觉到我不对劲，就问我怎么了，说你别做傻事啊！
无路可走的情况下，我约了之前给我传福音的两个弟兄。我们一起在面馆吃了顿饭。因为在读佛家的东西，我特地点了碗素面。我问弟兄们，基督徒怎么看待轻生自杀的人。我记不清当时弟兄们说了什么，但记得吃饭结束时，他们带我一起呼求“主稣！”记得当我跟着呼求时，一股暖流从我脑中经过。我那时觉得这是因为自己太脆弱了才会这样，我不需要信仰，有病的人才需要（我忘记了自己就是个病人）。后来他们叫我去聚会，我从来没去过。
我似乎完全没救了。爸爸无奈说：“完成不了学业不要紧，你能活着就行。”我再去寻求，遇到了一本身心修养的书。书中说人的一切情形源于小时候的经历，人不可能逃避或者胜过这影响。我把它视为瑰宝，看作救命稻草。复习期末考试的时候，我发疯似地研究、抄写这本书。最后，它也没有给我任何帮助，被我视为毒鸡汤，扔到了垃圾桶里。
暑假来了，我的胃功能很差，妈妈让我去上海看一个很有名的中医。这个道家弟子跟我讲了很多中医和道家理论，说我只是身体问题，心脾虚则悲，因此有些焦虑症和抑郁倾向。我看了一个月中医，吃了很多药，没有用，自杀的乌云依然笼罩着我，甚至有一次我写好遗书，想从楼上一纵而下。我每次见到中医就开始倒垃圾情绪，后来中医干脆不接我电话，也不给我看病了。在上海消极悲观了一个月后，我回到内蒙。家人看我愁眉苦脸，理解不了，也无可奈何。
九月开学。 十九号，我给一个很亲近的师兄打电话。他默默地听我诉完苦，说：“你找个信仰吧！找个信仰可能会好一点儿。”我想起从前有两个人给我传过福音，我也一直听不懂，就当天发微信给其中一位弟兄。那个弟兄告诉我：“明天我和两个弟兄来学校看你，带你去聚会”，又说：“主耶稣是我们的医治”、“常常喜乐，不住祷告”、“常读圣经”。我理解不了，只能等待。
我妈妈已经彻底不放心我了，碰巧一个明星抑郁症自杀，妈妈就更害怕，把退学证明给我开好，准备让我退学，她天天在家看着我。忘不了二〇一六年九月二十日灰蒙蒙的下午，我在黑暗中迷茫半年了，轻生的念头一直在心头游荡。退学证明从内蒙老家寄到了北京。我等待着死亡的来到。傍晚五点多，三个弟兄来学校看我，听我讲我多不快乐、多痛苦、多悲伤、多消极。他们总共没说上十句话。饭后，在跟他们去弟兄之家的路上，我还在宣泄着垃圾情绪。到了弟兄之家，我发现所有的弟兄姊妹都很喜乐，都很平安。我看到了他们脸上的快乐、希望、笃定、信心。他们为我唱诗歌《我已得到真正自由》：
“让我满怀喜乐告诉你，朋友，
我已得到真正自由，
痛苦、压制、忧愁全都不留，
就在我信主之后。
祂不是信条，要我来遵守，
也非诫命对我只要求；
祂是神儿子，人心灵拯救，
爱和生命从祂涌流，
祂来解开深牢中苦恼罪囚，
出死入生带我行走。”
我不止在这首诗歌里读到了平安、快乐、温暖和爱，更在这些弟兄姊妹的脸上看到了同样的信息。六个月来，在我里面一直发酵的垃圾情绪和自杀念头不见了，我第一次发自内心地笑。于是我就信了耶稣、受浸归了祂。我得救了，阴霾无影无踪。半年时间的寻寻觅觅，世人的建议、佛经的修行、书籍的钻研、药物的治疗都找过了，没有一样能真正地给我帮助。唯有这位主亲自为我打开了抑郁的囚笼，带我经历了真实的自由。因为祂所给的，不是一些办法，而是一个新的生命，吞灭一切软弱消极，带来
新的盼望。
得救一个月后，我搬进了现在所住的弟兄之家。主保守我一直活在爱中，活在光中。弟兄们顾惜我，喂养我，陪我晨兴，带我祷告，教我做饭。因我怕冷，一位弟兄常常晚上起来给我盖被子。也有弟兄送我书，帮我挂蚊帐。有一次，我夜里一点才回到弟兄之家，有弟兄半夜起来给我做了一碗面。我到家就吃到刚出锅的热面，心里暖到无以言表。前段时间我去美国参加基督徒聚会，他们还细心地为我安排了所有出行的细节，包括时间表、接待、出游、训练等，甚至还帮我订好机票。出发前几天，某弟兄还把信用卡给我，并出钱买了几本诗歌让我送给接待我的弟兄姊妹。若在此细算神借着众圣徒所给的帮助，我真的一天都说不完。何等感谢弟兄们对我无尽的包容，恒久的忍耐，和不求回报的爱。
借着弟兄姊妹的牧养和帮助，我开始学习祷告，学习读经，学习运用灵，在认识圣经真理和经历神圣生命上往前，也一步步学习传福音，学习牧养人，一点一点学习和弟兄配搭，学习追求生命、建立性格，我真是喜乐！每周六我们会请一两个同学到家里吃饭，在吃饭中把他们带进神的经纶。每主日下午我们也会尽量分别一两个小时去传福音。就这样，我的同学得救了，我的妈妈得
救了，感谢赞美主！这是神何等的怜悯和恩典，让我从死荫的幽谷里出来，享受这大爱，并且借着神的祝福和能力，让我能够成为祝福之源，流出活水的江河！
回想这两年来出死入生的经历、主耶稣的拯救、弟兄姊妹的爱，写着蒙恩的见证，我满心光亮、信心、希望和喜乐。求主更多的怜悯和恩典，让我能够在主里力上加力，荣上加荣！