大慨2015年年尾，已感觉到自己精神状态有些问题。凌晨时份醒来，不住的忧伤只能祷告至流泪。上班时有时对着电脑也有想哭的冲动。2016年年初停止在家聚会后，连其他聚会也渐渐不想参加了。最后剩下唯一与外界交流，就是在微信群里了。在这样的情况下，我又去找一份凌晨时份上班的电话翻译副业，本意是反正睡不好，不如做一些别的事情。可是这样做反而完全把自己弄至"忘我"的状态，事越忙越乱, 最后真的弄至精神崩溃，要看医生，也要停止上班。
一开始我完全接受不了自己病了，我不能接受自己不能工作，不能接受自己患了忧郁症。那段时间我对人有很大疑心，觉得所有人做的事说的话好像都在针对我。病得最严重的时候，我甚至怀疑父母和弟妹，连不太认识的人都要害我。那时我几乎把所有外界的联系都完全封锁了。可是在那个"众叛亲离"的时候，我的内心却仍存着基督的爱。在我有病的头脑以外，心中确信耶稣是爱我的，就算全世界的人不爱我，要害我，我也不会反过来害人，因为我要坚守耶稣的教训，祂的生命活出来是和世人不同的。世人以牙还牙，以眼还眼，但我们基督徒就算被逼迫被伤害时也不会反过来伤害人的。
感谢神，祂的生命在我忧郁症病发中仍然活出来。在我病发时，无论如何伤心欲绝，甚至认为有可能要被害而死，我也没有做出任何伤害人的行为，也没有伤害自己，只是伤心至极，半夜醒来为自己哭泣，也为其他正在受苦的人哭泣。常常想到殉道的基督徒，和全球各地正在受灾受难被虐待被遗弃遭伤害的人。那种痛苦不断打击我，情绪是十分低落，除了靠药物之外，就是靠不住的祷告。因着祷告和弟兄姊妹的代祷，虽然算是患上严重的忧郁症，但仍不致完全不能活动，可以自理，也仍可照顾家人，只是暂时不能上班。
我这次病了，是自己意想不到的。我一直认为自己是很坚强的，生活也不是有非比寻常的压力，我觉得自己患病是很软弱无能的表现。我到现在也不明白我如何病发，但病了就是病了，只能接受医生的意见在家休养。这段时间我要好好珍惜，多花时间亲近主，我也确实多了时间晨兴，读经，祷告。和同区的姊妹也比以前多了交通。
我相信这一次的患病，仍有主的美意。我从一开始不能接受自己病了，到认识自己的傲慢与偏见，主叫我从病中谦卑下来。
我心中的不满足只有神才能真正满足。主叫我想起那个有五个丈夫的撒玛利亚妇人，她去打水时在雅各井边遇到主耶稣。我正如那个妇人，世上没有任何东西可以真正解除内心的干渴。只有耶稣基督所赐的活水，能在我们内心一直涌流，在我们里头成为泉源，一直涌到永远的生命。我愿意像那妇人，把这位主介绍给城里的众人，祂知道我的一切，祂愿意解除我内心的干渴。我要在灵里和真实里敬拜祂。我们一切的不安，焦虑，疑惑，在神那超越人所能理解的平安中都得以被平复。