我在北京上的大学，拿了法律专业的本科和硕士学位，毕业后，在中国工作了五年。
在信主以前，我不是一个绝对的无神论者，我相信世界上没有那么绝对的事情，有可能有神，也有可能没有，我对高于自己认知的事情毫无把握。
我不想要任何宗教，因为我觉得宗教只是劝人为善，而且人遇到了天灾人祸，或者生活出了变故才想起去庙里祭奠，求平安，跟我没关系。我觉得我的行为虽然算不上特别好，但平时行事为人都对得起自己的良心。但是我想要信仰，因为我觉得人就像浮萍，如果心里没有依托，生活并没意义，仅仅是在世界上走一遭，带不走任何东西。我很羡慕有信仰的人，但是我不知道怎么样实现我对信仰的渴慕，真正成为一个这样的人。
如今看，主纪念了我的渴慕。七年前，当我的丈夫来美国做博士后，我就跟他一起来到这里。这成为我接触信仰的契机。
在校园里，我们认识了一些基督徒朋友，然后我们开始参加小排聚会（在信徒家里的小组聚会）。刚开始时，我对圣经是一无所知，但是我很喜欢唱诗歌，每次当我听诗歌时，我的内心就有一种从来没有的平静，没有任何的挣扎，也没有任何的欲望，我不知道这种平静是从哪里来的，我也没有考究，我只是喜欢听诗歌。
慢慢地，我看到这些信主的弟兄姊妹身上有一种我没有的东西。弟兄姊妹们对于人与人之间的关系非常真实，不像属世的人心里所想，实际所做完全是两回事。每一个人脸上都洋溢着喜乐、平安和爱，每次聚会都有一种说不出来的温馨。我对这种生活特别渴慕，觉得人应该是这样向上的。虽然这个世界在堕落，但是人的关系本质上应该是积极的，所以我就一直留在这样吸引我的生活里，过了大约半年的时间。
但受浸对我是一个挑战，我并不特别积极希望受浸。每当弟兄姊妹劝说我受浸时，我都很挣扎。我想我对圣经一无所知，怎么配成为基督徒呢。我如果喜欢看一本书，通常会从第一页看到最后一页，但是对于圣经，我竟然没有勇气和耐心从第一页看到最后一页。我也常常尝试，但我读不懂，我不知道为什么读不懂，所以我很挣扎。我有资格来受浸吗？我对于主的事情是何等的缺乏。我开始在心里默默地向主祷告。
受浸以前我认为永远的生命就是永远活着，不会死掉，这并不吸引我。但是我现在不仅理解，更享受这个生命，这个不会朽坏，不会衰残，非受造的神的生命。这个生命乃是我的无价之宝，无价的意思就是没有东西可以跟它交换。我逐渐理解读一遍圣经是无法交换这个生命的，行善也无法换得这个生命。赐生命的乃是神，祂出于自己的恩典和怜悯把永远的生命赐给人，我唯一要做的就是，敞开我们的心和灵说我愿意。
有一天，我对神说我愿意，在那一刻，我忽然意识到自己已经准备好了。这个生命就像一粒麦子的生命，借着种到人的心里，一切阻拦的力量好像大大小小的石头，都要被除去。
圣经真是一本很奇妙的书，当我没得救时去读，好像是在读故事，但是当我受浸后再去读，就发现完全不同了。我忽然被开启，原本不解、迷惑、枯燥的地方抽丝剥茧般地被开启了。因为神给了我永远的生命，这生命带领着我逐渐长大，悟性也逐渐增加。
我现在特别宝贝这永远的生命，它给了我一个积极主动的心态。当我每天读了圣经之后，觉得事事都行走在主的光中，联于主的恩典和爱。在生活中，圣经经节，也常常浮现在我的脑海里，让我领悟到了很多我原来生活中从来没领悟到的。这个生命给了我一个新的起点，它让我的内心更加柔和，也开始学会用更积极的心态去面对一切。这个永远的生命放在我们这些瓦器里，有时候像一个推动我们生活前进的动力；有时候又像一个定力，无论在什么环境下，我总是愿意紧紧跟随祂，单单仰望祂。
在我没得救的时候我认为人生就像一场旅行，没有起点也没有终点，我有许多浪漫的幻想，觉得命运就像这场随机的旅行。但是现在我知道，基督徒的生命不是流星，而是绕着太阳旋转的行星，这太阳就是我们的基督。我们知道我们的源头在哪里，我们的中心在哪里，所以我们的生活也是满了盼望，满了力量。也愿更多的朋友能信靠我们这位神，得着永远的生命。阿们！